今天是个阴天，窗外光线昏暗。
郑舒阳眼里头的光好像也跟着暗淡了下去。
他脸上闪过一丝神伤：
「你一定要这样吗？」
「我们恋爱以来，一直很合拍，相处很愉快。」
「郑舒阳，」我打断了他的话，「你知道我为什么会和你谈恋爱吗？」
不是因为我扛不住家里的压力，也不是因为我不结婚就要受一些世俗的眼光。
如果我想，我可以单身一辈子。
我养得活自己，还能有余力帮助弱势群体，完全有底气选我自己想要的那种生活。
郑舒阳垂眸看我，满脸认真。
我说：「是因为，那天下暴雨，你递给了我一把伞。」
他笑了下，眼里掠过若有若无的笑意：「因为我善良？」
「但我不是对谁都这么好心的。」
我抿着唇，两只手搅在一起，又分开。
反反复复。
不是什么替身文学，我分得清郑舒阳和沈清砚。
只是在那个瞬间，我天真地以为，我可以放下了。
那天晚上，我耳机里放着《这世界那么多人》：
「这世界有那么多人/人群里 敞着一扇门/我迷朦的眼睛里长存/初见你蓝色清晨……」
这世界有那么多人，而我却偏偏遇见了沈清砚。
沈清砚之后，我又在差不多的境遇里，遇见了郑舒阳。
大雨天，狼狈的我，陌生人伸出的援手。
尽管二十六岁的我已经没有了十八岁的惶恐不安，但在那个瞬间，我还是觉得我的青春回头看了我一眼，在和我说：「往前走吧，别执着了。」
沉溺一段已经宣告结束的感情里，面对着一个再也不能相见的恋人，是一件很痛苦的事情。
二十五岁那年的我，告诉自己，这就是天意了。
之后的屡屡偶遇，更让我坚定了这一点。
郑舒阳表达好感的方式很礼貌，就像是破土而出的新芽，借着风的摇摆，不经意地试探你一下。
一旦我有所回避，新芽就会立刻缩回去。
我对他并不反感，反而觉得有点可爱。
笨拙而真诚。
我很容易被这样的人打动。
只是没想到，会到这样的地步。
身上似有千钧重，压得我快喘不过气来。
好希望一眨眼，还是那个雨夜，我没有接过那把伞。
或是我接过了那把伞，没有生出别的想法就好了。
我想了想，道：「不是。因为我和我的初恋，就是在这样类似的情况下遇到的。」
「所以……」我止住了话头，留下足够多的空白供他想象。
我话音落下的瞬间，郑舒阳的眼眶发红。
他移开目光，垂下视线，声音说不出的闷：「我知道了。」
他看起来有很多话想说，但他没有说。
相顾无言。
不知道过了多久，郑舒阳低头看着我，不知道在想什么。
「爱是如你所愿，而非如我所想。那，如你所愿。」
「我这边会和家里沟通好，叔叔阿姨那边我就不去了。」
郑舒阳走时，突然回头道：
「姜蕴年，我以后都不会这么真情实感地喜欢一个人了。」
他的眼里是掩饰不住的失望。
门被合上，我看不见他的脸，却能听到他压抑但仍在发颤的嗓音：
「那，希望你过得好。」
生日快乐，郑舒阳。
我无声道。
生日蛋糕被我孤零零地放置在那儿，宣告着我这段感情的彻底终结。
我走到沈清砚身边，他呆呆地抬着头看我。
「沈清砚，你跟我走吧，我不结婚了。」
那天的歌曲，最后的部分这样唱道：
「这世界有那么个人/活在我 飞扬的青春/在泪水里浸湿过的长吻/常让我 想啊想出神。」
我的十八岁到二十五岁，全部都是他。
沈清砚没有回答我，我并不在意，在病床的一角坐下来。
想伸手把他拉起来，他却下意识地躲开了。
我的手落空。
沈清砚神色愧疚：
「我不是故意的。」
这间病房里的东西并不多，看得出没有人久住在这里。
我控制着语调，不至于显得那么急切。
「沈清砚，你还要这么缩着吗？」
「你给我站起来。」
他紧抿着唇，动作机械地站起来。
但还是很不自然，给我一种他随时会退回去的感觉。
我凝视着他，不肯放过他脸上一丝一毫的变化。
「这些年，你去哪儿了？」
他有些难堪地转了头：
「你也看到了，我现在人不人鬼不鬼的。就当我们有缘无分，算了好不好？」
「郑舒阳很喜欢你，他会对你好。」
我嗤笑：
「我这么多年的感情，你说算了就算了？」
「你坦诚地告诉我你发生了什么，是一件难以启齿的事吗？」
什么有缘无分，我才不信。
我只知道，如果我想要，我一定会争取到底。
想方设法，尽我所能，去完成目标。
他转过脸，定定地看着我：
「有什么好说的，不喜欢你了。」
「很难理解吗？」
我看着他，忽地落下泪来：
「你又骗我。」
「可是沈清砚，这种话真的很伤害我。你就算骗我，你也不能说。」
「我一想到就会哭，我真的很难过。」
我抽咽着，眼泪兜不住了就用手背去擦。
真的很讨厌这种体质，每次一到关键时刻，就疯狂地流眼泪。
「别哭了。」
我充耳不闻，哭得更加厉害。
沈清砚呼吸沉重，紧接着，我被人捏住下巴，抬起脸。
他用手抹掉我的泪，几乎是比叹息还要轻的语气：「我没脸来见你。」
「年年，我染上了毒瘾。」
我吞咽了下，心脏乱跳，胸膛剧烈地起伏。
「你说什么？」
手上捏紧了手机，脑子里搅成一团，唯一清晰的念头是报警。
仿若是看穿了我的想法，沈清砚补充道：「执行任务的时候染上的，已经戒掉了。」
我猛地抬头看他：「所以，是因为这样才和我断了联系的吗？」
我十八岁的时候，沈清砚二十岁。
我二十一岁刚毕业时，他已经工作了两年。
我以为只是两年的光阴而已，却没想，中间其实隔着千山万水。
「那你跟我走吧。」
我十八岁就想和他共度余生，今年我二十八岁，我还是这样想。
爱具有溯及既往的效力，远超十年。
他笑着摇摇头，说：
「今天是我这些年最高兴的一天。但是，不要。」
「你知道你要面对的什么吗？一个毁容、满身疤痕，带出来别人都会议论你的男人。」
我歪着头看他，语气是从未有过的坚定：
「我不在乎。」
「你不在的这些年，我成长了很多。已经可以独当一面，公司决断层有了我的一席之地，我也坚持在做慈善，有受到帮助的老人抓着我的手，和我说好人有好报。」
「其实我只想抱抱你。」
我所受的教育让我成为唯物主义者，可是我的爱让我甘愿相信轮回往生。
我做了那么多的好事，上天啊，请多多怜爱我的爱人吧。
可是上天没有怜爱他，怜爱他的，只有我。
